No ker je naslov teme Humor, predlagam da tu napišete vice, ki so vam posebaj všeč. Za začetek nekaj meni ljubih:
Učiteljica 6. razreda OŠ vpraša učence:
"Kateri del človeškega telesa se poveča za 10x ko je stimuliran?"
Nihče ni odgovoril dokler ni mala Mojca vstala, besna, in rekla:
"Ne bi smeli spraševati šestošolcov takih stvari, zatožila vas bom staršem in boste leteli s šole!"
Potem je sedla, učiteljica pa jo je preprosto ignorira in še enkrat ponovila vprašanje. Po dolgi tišini vstane mali Miki in odgovori:
"Del telesa, ki se poveča za 10x ko je stimuliran je očesna zenica."
"Zelo dobro, Miki", reče učiteljica in se obrne k Mojci:
"Zate mlada dama pa imam samo tri stavke...
Prvič: imaš umazane misli.
Drugič: nisi naredila domače naloge.
In tretjič: nekega dne boš ZELO, ZELO razočarana
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trije prijatelji delajo na gradbišču. Kar naenkrat se Mare spotakne, pade v globino in se ubije.
»Kaj bova pa zdaj?!« sta šokirana Miro in Miki.
»Najbolje, da greš do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj blizu, pa tudi bolj nežna duša si, zato bo še najpametneje, da od tebe izve, kaj se je zgodilo.« svetuje Miki Mirotu. Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič jasno: »A si šel?!«
»Ja, seveda!«
»In od kod ti pivo?«
»Kata ga je kupila.«
» ?!?« je Miki še bolj zmeden.
»Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprašam: A živi tukaj kakšna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, greva stavit za gajbo piva!«
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali, na žalost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla:
»Kar na teraso ga stresite!«
Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil na steno in rekel:
»Za kazen, da drugič ne boš naredila še kakšne neumnosti!«
Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne daleč od sebe zagleda na križ pribitega Jezusa. Nekaj časa ga opazuje, potem pa pogumno vpraša:
»A si ti tudi premog naročil?«
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------lp
Vici
Re: Vici
učiteljica reče narišite salpo ki je morsko travo.
vsi začnejo rist le janezek obsedi pred praznim listom.
učiteljica ga vpraša:janezek zakaj pa nisi nic narisal???
janezek pa odgovori:priplavala je salpa in pojedla travo.
učiteljica ga zopet upraša.kje pa je salpa?
janezek:odšla je saj ni več morske trave!!!
vsi začnejo rist le janezek obsedi pred praznim listom.
učiteljica ga vpraša:janezek zakaj pa nisi nic narisal???
janezek pa odgovori:priplavala je salpa in pojedla travo.
učiteljica ga zopet upraša.kje pa je salpa?
janezek:odšla je saj ni več morske trave!!!
Re: Vici
Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da niiz sebe spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille in naj to spije, pa tako ne bo več nervozen. Novi župnik stori tako in izgubi vso nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz miru. Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof: Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
-1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
-2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
-3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12".
-4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7".
-5. Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C . and the gang".
-6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni"nafiksal z kokainom do smrti".
-7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in Papeža ne poimenujemo "El Padrino".
-8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
-9. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu", temveč za blagoslavljanje.
-10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol zroke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno?
-11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.
-12. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu", ampak so mišljene za vernike.
-13. Noe je zgradil barko in ne "Offshore-Boat".
-14. Abraham ni bil "ata Smrk".
-15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje vkoloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
-16. "P... z majhnimi joški" je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
-17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
-18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in ste ga poimenovali "transvestitska pederčina v dolgi obleki", sem bil jaz!
-19. Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno!!!
Lep pozdrav, Vaš škof.
-1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
-2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
-3. Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12".
-4. Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7".
-5. Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C . and the gang".
-6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni"nafiksal z kokainom do smrti".
-7. Judasa ne poimenujemo "kurbin sin" in Papeža ne poimenujemo "El Padrino".
-8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
-9. Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu", temveč za blagoslavljanje.
-10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol zroke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno?
-11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.
-12. Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu", ampak so mišljene za vernike.
-13. Noe je zgradil barko in ne "Offshore-Boat".
-14. Abraham ni bil "ata Smrk".
-15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje vkoloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
-16. "P... z majhnimi joški" je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
-17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
-18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in ste ga poimenovali "transvestitska pederčina v dolgi obleki", sem bil jaz!
-19. Naslednjič vas prosim , da daste 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno!!!
Lep pozdrav, Vaš škof.
Re: Vici
Vrne se Mujo domov iz safarija in ga Hasa vpraša kaj vse je ubil.
Pa Mujo začne naštevati: tri leve, dva geparda, enega slona in pet nopliza.
"Kaj pa je to nopliz?", ga vpraša Haso.
"Pa to ti je nekaj majhnega, črnega in vpije no pliz, no pliz..."
Pravi Mujo Hasotu: "Poglej Fato, včeraj se je naučila plavati, danes se pa potaplja že eno uro in pol".
Pa Mujo začne naštevati: tri leve, dva geparda, enega slona in pet nopliza.
"Kaj pa je to nopliz?", ga vpraša Haso.
"Pa to ti je nekaj majhnega, črnega in vpije no pliz, no pliz..."
Pravi Mujo Hasotu: "Poglej Fato, včeraj se je naučila plavati, danes se pa potaplja že eno uro in pol".
Last edited by Daniel R on 29 Nov 2010, 23:21, edited 1 time in total.